내 눈을 통해 : 불안과 중독으로 생활
내 인생에서 가장 기억에 남고 즐거운 모든 순간을 회상 해보면, 내 기억은 어둡고 움켜 쥘 수있는 불안의 망토로 엮여 있습니다.
졸업, 결혼식, 승진과 같이 다른 사람들이 축하 할 수있는 경험은 저에게 두려운 이정표입니다. 많은 사람들이 추구하는 사나운 목표가 아닙니다.
때때로, 저는 제가 그렇게 오래됐던 불안하고 편집증적인 난파선으로 변모시킨 결정적인 순간을 확인하려고 다시 생각합니다. 나는 나를 그곳으로 인도 한 것에 대한 단서를 찾습니다. 어머니가 원천 징수했거나 아버지가 너무 엄격했을 수도 있습니다.
아마도 그러한 것들이 사실 일 것입니다. 하지만 내 불안감은 항상 거기에 있었고, 25 년 동안 천천히 표면으로 솟아 올랐고, 결국 폭발하여 내 성인 생활의 모든면에 쏟아 질 때까지였습니다.
어렸을 때 나는 두 번째로 내가 한 모든 것을 추측합니다. 나는“그냥 부끄러워”하고 수줍음에 익숙해 지려면하고 싶지 않은 일을 연습해야한다고 들었습니다.
엄마는 내가 다른 사람들과 상호 작용하는 것에 대한 비합리적인 두려움을 극복 할 수 있도록 돕기 위해 식당에서 음식을 주문하게 하셨고 전화로 주문하셨습니다.
중학교 때 나는 수업 프로젝트와 방과후 프로그램에 숨어 매일의 모든 순간을 감안하여 자기 의심이 스며들 수있는 여지를 남기지 않았습니다. 어른들은 나에게 야망이 있고 심지어 추진력이 있다고 말했습니다.
그리고 아마도 그들이 옳았을 것입니다. 그러나 저는 그것이 제 성격과 세계관의 가장 깊은 움푹 패인 곳에 뿌리를 내리고있는 제 불안 이었음을 이제 알았습니다.
대학에서 나는 불안감을 과잉 성취의 원동력으로 삼아 수업 프로젝트와 학생 조직에서 지칠 줄 모르는 일을 계속했습니다.
나는 좋은 학생, 좋은 일꾼, 좋은 아들의 모습 뒤에 숨었습니다.
그러나 어두운 현실은 내가 잠깐 쉬기 위해 멈 추면 통제 불능 상태가 될 것이라는 것이었다. 자기 혐오가 장악되고 공황 발작이 나를 사로 잡을 것이다. 그래서 더 많은 일, 더 많은 활동, 더 많은 목표로 시간을 채웠습니다.
저는 우등으로 졸업했고, 대학 졸업식에서 목에 메달을 걸고 졸업했습니다. 저는 수업을 무대로 이끌고 학위를받을 수있었습니다. 학과장은 제게 입구에서 좌석까지의 경로 만 자세히 설명하는 간단한 지시를주었습니다.
나의 멘토와 친구는 흥분된 기대에 근처에 서 있었다. 그녀는 조용히 내 사진을 찍어 그날 저녁 늦게 보냈습니다.
나중에 사진을봤을 때 큰 웃음과 큼직한 졸업 가운을 입은 내 주변의 흥분된 학생들이 보였다. 학과장은 편안한 얼굴을 가졌습니다. 그녀가 말하면서 그녀의 머리가 약간 기울어졌다. 나는?
나는 얼어 붙었고, 손이 엉키고, 손가락이 줄을 빙빙 돌리고, 메달이 어깨에 걸려 있었다. 내 얼굴은 뻣뻣했고, 눈은 날카 롭고, 입술은 단단하고 일직선이었고, 턱의 근육은 아주 살짝 튀어 나왔습니다.
침착하게 지시를 받았을 때 내면의 세계는 완전히 혼란 스러웠습니다. 겉으로는 당당하고 강해 보였지만 마음도 마음도 뛰었다. 자기 의심과 자기 증오에 대한 생각이 내 관심을 끌기 위해 경쟁했지만 내 주변의 실제 목소리가 빠져 나갔다.
이 사진은 젊은 성인의 삶에서 가장 흥미로운 이정표 중 하나가되기 전의 조용한 순간 인 축하의 순간을 포착했습니다. 포착하지 못한 것은 내부에서 일어나는 일의 현실이었습니다.
내 중독의 시작
몇 년 후, 나는 결코 조용하지 않은 잔소리에서 벗어나기 위해 더 많은 일과 집안일로 하루를 채우면서 봉급 직장에서 성실하게 일했습니다.
어느 날 밤, 불안감이 너무 강 해져서 몸으로 스며 들어 근육이 팽팽하게 경련을 일으켜 흉곽을 제자리에서 빼내 었습니다. 숨을 쉴 때마다 갈비뼈가 가슴 안쪽의 연조직에 문질러 극심한 통증과 더 많은 불안감을 유발했습니다.
마침내 나는 의사에게 구제를 필사적으로 찾아 갔다. 그는 내 갈비뼈를 제자리로 되돌릴 수 있었고, 통증에는 옥시코돈을, 불안에는 자낙스를 처방했습니다.
“많은 전문가들이 내가 당신에게 쓰고있는이 처방전에 눈살을 찌푸 릴 것입니다.”그가 메모장에 낙서하면서 말했다. 그는 웃으며 눈을 반짝이며 나를 올려다 보았다.
"하지만 당신은 책임감있는 청년처럼 보입니다." 그는 나에게 처방전을 건네주고 웃었다.
그 당시 나는이 처방약이 내가 경험하지 못했던 안도감을 드디어 제공 할 수 있기를 바라고이 처방약에 매달렸다. 그들이 나를 어둡고 고통받는 현실 속으로 더 깊이 빠져들게 할 줄은 거의 몰랐습니다.
처음에는이 약이 정말 도움이되었습니다. 평생 처음으로 아무것도 소란스럽지 않았습니다. 모든 것이 완벽하게 수용 가능하고 완벽하게 조화를 이루는 것처럼 보였습니다. 솔직히 말해서 그 이전과 이후로 인생에서 너무나 행복했던 때를 생각할 수 없습니다.
당연히 항상 그렇게 느끼고 싶었습니다. 그래서 의식이되었습니다.
매일 밤 퇴근 후 집에 돌아 오면 옥시코돈을 먹고 저녁에 정착했습니다. 매일 아침 출근하기 전에 자낙스를 타고 다가올 하루를 준비했습니다.
몇 주 후, 나는 하루 종일 내 안타를 뿌려 두 배의 복용량을 복용하기 시작했습니다.
한 달 만에 나는 거의 끊임없이 약을 복용하고 있었고, 다른 사람들이 살았던 현실 바로 위에 앉아있는 것처럼 보이는 미묘한 현실로 나 자신을 끌어 올렸습니다.
나는 현실과의 분리와 명확하게 생각할 수없는 것에 의해 한동안 이런 식으로 계속했다. 나는 내 생애 처음으로 불안하지 않았기 때문에 신경 쓰지 않았습니다.
오랫동안 나를 조종하던 목소리가 마침내 침묵했다. 그것을 위해 나는 남은 평생 동안이 무감각 함을 계속했을 것입니다. 나는 거의 알지 못했지만, 가장 일반적으로 남용되는 세 가지 처방약 중 두 가지에 중독되어 고통 스러웠습니다. 얼마 지나지 않아 내 인생이 풀 렸습니다.
중독이 된 지 몇 달이 지났을 때, 나는 의사가 처방 할 수있는 것보다 더 빨리 처방전을 불태 웠습니다. 나는 두 번째 처방전을 확보하기 위해 첫 번째 방문부터 내 행동을 다시 제정하기 위해 최선을 다하는 추가 처방전을 작성하는 다른 의사를 찾았습니다.
나는 단지 집에 앉아있을 수 있도록 친구들과 가족들과 시간을 보내는 것을 그만 두었습니다.
문제?
약이 없어지 자마자 불안감이 완전히 회복되어 이전에 경험하지 못했던 복용량으로 편집증과 자기 증오를 불러 일으켰습니다. 내 최고가 사라지 자마자 내 악마들이 다시 한 번 붙잡 혔습니다.
회복과 자기 수용
결국 세 번째 의사를 찾았고, 24 시간 연중 무휴로 악마를 피하는 데 도움이되는 처방약을 꾸준히 섭취하고 싶었습니다. 그러나이 의사는 표면 아래의 문제를 인식하고 대신 도움을 구해야한다고 말했습니다.
“당신은 위험한 길을 가고 있습니다.” 그의 부드러운 눈빛은 나를 눈을 마주 치게 만들었다.
"무슨 말이야?" 나는 그가 그것이 의미하는 바라고 확신했지만 그가 중독에 있다고 비난하는 것을 원하지 않았습니다.
“오피오이드는 위험합니다. 치료사와 함께 일하거나 더 지속 가능한 치료 방법을 찾고 싶을 수도 있습니다.” 그는 물건을 치우고 작은 도구로 손질하기 시작했습니다.
"무엇처럼?" 땀을 흘리기 시작했고 심장이 뛰기 시작했습니다. 숨막히는 처방약 없이는 내 불안이 저절로 존재하는 삶으로 돌아가는 것을 상상할 수 없었습니다.
"아마 그게 치료사가 당신을 찾는 데 도움을 줄 수있을 것입니다." 그는 내 어깨에 손을 얹고 그것을 쥐었다. "관심이 있으면 접수 원에게 치료사 목록을 요청하세요." 그것으로 그는 방을 나갔고 나는 그 방에 앉아 있었다.
거기에서 곧바로 치료사에게 갔다고 말하고 싶지만 대신 다른 의사와 다른 처방전을 찾아갔습니다.
약 1 년이 지나서야 작지만 중요하지 않은 이유로 직장 동료가 폭발하면서 의사가 권했던 것처럼 더 지속 가능한 치료를 찾아야 할 때임을 깨달았습니다.
나는 결국 외래 환자 해독 프로그램에 들어갔고 오피오이드와 자낙스 중독에서 깨끗해졌습니다. 저는 개인 요법과 그룹 요법에 참석했습니다. 그곳에서 운동, 건강한 식단, 적절한 수면 및 명상이 불안 장애에 대한 최고의 치료 방법 중 하나라는 사실을 알게되었습니다.
저는 제 지원 네트워크에 다시 몰두했습니다. 2 년차 최고치로 사라 졌을 때도 내 곁에 충성스럽게 서 있던 친구, 가족과 시간을 보냈습니다.
그리고 그거 알아?
불안은 여전히 존재합니다. 나도 여전히 높은 것을 갈망한다는 것을 인정하겠습니다.
하지만 내 생애 처음으로 이런 거품의 감정을 관리 할 수 있습니다. 마침내 그들이 내 마음을 사로 잡지 않도록 그들을 완화 할 수있는 도구가 생겼습니다. 내 인생에서 처음으로 나는 내 인생을 헤쳐나가는 것이 아니라 실제로 내 인생을 살 수있다.
나는 마침내 자기 의심에 대한 끊임없는 생각이 무엇인지 압니다. 나는 마침내 불안감이 나를 압박 할 때를 인식하는 방법을 알게되었다. 나는 마침내 모든 것을 막는 방법을 안다.
불안과 중독에서 회복하는 과정은 길고 도전적인 과정이었으며, 평범한 삶을 다시 처리하는 것보다 좋은 옥시 하이의 따뜻한 포옹을하고 싶은 기분이 드는 날이 아직 있습니다.
그러나 치료와 자기 관리를 통해 나는 평범한 것을 즐기고 전혀 즐기지 않는 순간을 받아들이는 법을 배웠습니다.
결국 불안한 생각, 자기 의심, 투쟁, 지루함은 모두 인간 경험의 일부입니다. 이러한 경험을 현실과의 접촉을 잃지 않고 일상 생활에 통합하는 방법을 배우겠다고 결심한다면 우리는 정말 인생을 즐길 수 있습니다.
