일부 다처 : 일부일처 제 사랑의 한계를 넘어서
일부일처 제는 오늘날 사회에서 여전히 매우 일반적이지만 다양한 유형의 낭만적 인 관계가 자리를 잡고 있습니다. 이 스포트라이트 기능에 대해 우리는 일부 다 애애를 좋아하는 사람들과 이야기를 나누고 다음과 같이 질문했습니다. 사실이란 무엇이며 다 애애 관계에 대한 허구는 무엇입니까?
전 세계 대부분의 사회에서 사람들은 "하나"를 찾고 그 한 사람과 평생 동안 헌신적 인 관계를 형성하는 것을 꿈꿉니다.
영화와 책은 단순히“서로를 위해 만들어진”소울 메이트와 관련된“행복한 이후”이야기로 가득 차 있습니다.
그러나 지난 수십 년 동안 점점 더 많은 사람들이 일부일처 제가 자신을위한 것이 아니라고 말하고 있습니다.
최근 연구에 따르면 미국 성인의 약 4 ~ 5 %가 합의 된 비 일부일처 제 관계를 가지고 있습니다.
미디어에서 주목을 받고있는 비 일부 적 관행의 한 형태는 다 애인입니다. 그러나 실제로 일부 다처제가 무엇이며, 다른 비 일처 적 관행과 어떻게 다릅니 까?
꿈이 이루어 지나요? "케이크도 먹고 먹는 방법"이요? 아니면 다 애애 관계에있는 것이 다른 관계에있는 것과 그렇게 다르지 않습니까?
이 Spotlight 기능을 위해 우리는 4 명의 다 애인 사람들에게 다 애인 사실과 오해와이 라이프 스타일이 그들에게 어떻게 작용하는지에 대해 질문했습니다.
‘가장 어려운 질문’
다 애애를 좋아하는 사람들에게 그들이 어떻게 다 애애를 정의할지에 대해 이야기 할 때, 같은 반응이 계속해서 나타났습니다.
한 인터뷰 대상인 Ella는 "아마 가장 대답하기 어려운 [질문] 일 것입니다."라고 말했습니다. 또 다른 세바스찬은 "솔직히 말해서 아주 어려운 질문입니다!"라고 외쳤습니다.
어려움은 다 애애 관계가 다양한 형태를 취할 수 있다는 사실에서 비롯됩니다. 하나의 파트너가 "기본"파트너가되는 계층 적이거나 모든 파트너가 동일한 지위를 갖는 비 계층적일 수 있습니다.
더욱이 한 사람은 다른 파트너와 별도의 관계에 있거나 모든 또는 여러 파트너가 서로 낭만적으로 관여하는 관계에있을 수 있습니다.
그러나 일반적으로 다 애인의 개념을 정의 할 때 공통된 주제가 있습니다. 영국 맨체스터 메트로폴리탄 대학교의 연구원이자 강사 인 Christian Klesse 박사는 섹슈얼리티를 전문으로합니다. Klesse는 저널에 실린 논문에서이 수수께끼를 설명합니다. 섹슈얼리티.
“Polyamory는 논쟁의 여지가있는 용어입니다. 그 구체적인 의미는 계속되는 논쟁의 문제였습니다.”라고 Klesse는 썼습니다. 그러나 그는 계속해서“사랑은이 용어의 어원 학적 뿌리에 대한 분석에서 분명히 드러나는 다 애인에 대한 담론의 중심입니다.”
실제로, "다 아모리"라는 단어는 "많은"을 의미하는 그리스어 어근 "폴리"와 "사랑"을 의미하는 라틴어 어근 "amor"에서 유래했습니다. 문자 그대로 "많은 사랑"을 의미합니다. 동시에 여러 사람과 낭만적으로 관계를 맺는 것입니다.
다 애인을 정의하는 것이 얼마나 힘들 었는지 주목했지만, 실제로 우리와 이야기 한 모든 다 애인 사람들이 말한 것입니다. 다 애인은 사랑을 전파하는 것입니다.
“본질적으로 나는 다른 모든 사람들이 관계에 갇혀있는 것에 얽매이지 않는 라이프 스타일입니다. 내가 보는 방식은 […] 여러 사람과 동시에 여러 사랑의 관계를 맺고 있다는 것입니다.”라고 Ella가 말했습니다.
"저에게는 많은 사람들이 어쨌든하고 싶어하는 일을하는 것이지만 그렇게하는 일종의 정직하고 윤리적 인 방법입니다."Mary가 말했습니다. 현재 그녀는 파트너가 한 명 뿐이라고 말했습니다. 하지만 다 애애 관계의 틀을 통해 그녀는 다른 사람들과도 관계를 맺을 수 있습니다.
“지금은 파트너가 한 명 뿐이지 만 다른 파트너를 가질 수도 있습니다. 그렇다고해서 나에게 문제가 있다는 신호는 아닙니다. 인생에서 얻는 사랑과 즐거움의 양을 늘릴 수있는 기회 일뿐입니다.”
성에 관한 것이 아닙니다.
우리와 이야기를 나눈 다 애애를 모으는 사람들은 또 다른 문제에 동의했습니다. 비다 애애가이 관행에 대해 갖는 경향이있는 주요 오해입니다.
“많은 사람들이 다 애애 관계를 열린 관계로 착각합니다. 그래서이 둘의 차이점은 무엇입니까?
그는 다음과 같이 설명했습니다.“개방적인 관계를 통해 파트너는 관계 외부의 사람들과 심각하지 않은 성적 및 낭만적 인 관계를 추구 할 수 있습니다. 그러나 열린 관계는 일부일처 제 관계와 다른 사람들과의 진지한 연애 관계를 추구하지 않을 의무를 공유합니다.”
대조적으로, 다 애애를 많이하는 사람들은 종종 (항상은 아니지만) 의미있는 연애 관계를 추구하기 위해 다른 사람들을 만나기 시작합니다. 섹스는 거래의 일부일 수 있지만 일반적으로 초점이되지는 않습니다.
“사람들은 [다 애인]이 무엇을 의미하는지 정말로 이해하지 못합니다. […] 많은 사람들이 그것을 '개방적인 관계'라고 부릅니다. 많은 사람들은 그것이 열린 성적 요소를 가진 [단일] 일대일 감정적 관계라고 생각합니다. 관계] — 그것이 우리가하는 방식이 아닙니다.”Sebastian이 우리에게 말했습니다.
또 다른 일반적인 오해는 다 애인이 안정적인 파트너를 속이는 창의적인 형태라는 것입니다. 그녀를 만나기 시작했을 때 이미 연애 상대가 있었던 사람과 관계를 맺고있는 메리는 종종 이러한 고정 관념을 접하게된다고 말했다.
“때때로 나는 사람들과 [다 애애 모리]에 대해 이야기를 나눌 것이고, 심지어 내가 아주 가까운 사람들조차 […] '오, [다 애애 모애 파트너]가 바람을 피우고있는 것은 당연합니다.'와 같은 작은 농담을 할 것입니다. 그리고 마치 ... 아니, 그게 진짜가 아니에요.”그녀가 우리에게 말했다.
"아무도 속임수를 쓰지 않습니다."Ella는 다 애인에 대해 흔히 접하는 일반적인 오해를 지적하면서 말했습니다. "우리는 모두 개방적이고 정직하며 [우리 관계 내에서 합의한] 도덕 규범을 따른다는 생각입니다."
‘그렇게 할 마지막 사람’
모든 사람들이“은밀히”다 애모 론적이지만, 이것이 그들이 낭만적 인 삶을 선호하는 방식임을 인정하지 않습니까? 메리는 그렇게 생각하지 않았습니다. 그녀는“어떤 사람들은 [다 애인]에 대해 상당히 복음적인 태도를 취하고‘오, 다들 [다 애인]’이라고 말할 수 있는데 전혀 그렇지 않은 것 같아요.”라고 말했습니다.
그런데 다 애인을 연습하려면 어떤 사람이어야하나요? 그리고 어떻게 들어가나요?
대화를 나눈 일부 개인 오늘의 의료 뉴스 그들은 자연적인 성향이 한 번에 여러 사람과 사랑에 빠지는 것이라는 것을 수년 동안 알고 있었다고 말했습니다.
Ella는 "나는 실제로 [나는 다 애인이었다] 아주 아주 일찍 깨달았습니다. 나는 13, 14 살이었습니다.하지만 21 살이되기 전까지는 프레임 워크 나 개념이 없었습니다.”라고 Ella는 말했습니다. 메리도 첫 다 애애 관계를 시작하기 전 몇 년 동안 다 애애에 관심이 있었다고 말했습니다.
그러나 다른 사람들은 그들이 우연히 그것에 빠질 때까지 일부 다애가 그들에게 선택 사항이라고 생각한 적이 없다고 말했습니다.
“어떤 사람들은 자신이 일부 다처 인을 발견 할 때 '유레카 순간'을 얻는다는 것을 알고 있지만, 저에게는 그렇지 않았습니다. 내가 왜 다 애인인지 모르겠어요. 친한 친구들이 많아서 궁금해 졌기 때문일 것입니다.”Jim이 말했습니다. MNT.
세바스찬에게도 비슷한 일이 일어났습니다.“이미 그 [장면] […]과 관련된 사람을 만났기 때문에 실제로 그 장면에 빠져 들었습니다. 그것을 시작하면서 나는 그것이 나에게 완전히 정상적이라는 것을 깨달았습니다. 그리고 그것은 아주 자연스러운 느낌이었습니다.”
그는 또한 이것이 자신을 매우 평범한 사람으로 인식 한 그의 친구들에게 완전히 놀라움으로 다가 왔다고 말했습니다.
“제 가장 친한 친구는 꽤 놀랐습니다. 그의 정확한 말은 '세바스찬, 당신이 내가 그렇게 할 마지막 사람이야!'라고 생각합니다.”
질투와 시간 관리
일부 다처를 수행하는 사람들은 마법의 초능력을 가지고 있지 않을 수도 있지만, 마치 마치 그들이있는 것처럼 보일 수도 있습니다. 건전한 다 애애 관계는 좋은 시간 관리 기술과 훌륭한 의사 소통을 기반으로합니다. MNT.
우선, 다 애정 관계에있는 파트너는 자신의 기대, 필요 및 한계가 무엇인지 설명하고 매 단계마다 파트너와 감정적으로 확인하는 데 능숙해야합니다.
따라서 다양한 유형의 다 애애 관계에는 낭만적 인 파트너의 필요에 따라 다양한 규칙이 적용됩니다.
Ella는 또한 다애적인 파트너로서의 삶의 초기에 질투와 같은 부정적인 감정이 어디서 오는지 완전히 이해하는 법을 배워야한다고 언급했습니다.
그렇게함으로써 그녀는 모든 부정적인 감정이 본질적으로 그녀의 관계 측면과 관련이있는 것은 아니라는 것을 이해하게되었다고 말했다. 더욱이이를 통해 그녀는 그러한 감정에 대한 더 나은 대처 전략을 찾을 수있었습니다.
"나는 불안과 질투, 그리고 [내 파트너가 다른 사람과 데이트를하고 있다는 사실을 알고] 수반 될 수있는 모든 어려운 감정에 직면해야했습니다."라고 Ella는 말했습니다.
“[내 주된 파트너]가 데이트를하고 사람들을 만났다는 사실을 경험했습니다. 그리고 제 남자 친구가 밖에서 누군가를 만나고있는 동안 혼자 집에 있었다는 사실에 맞서야했습니다. 그날 밤 섹스를하게됩니다.”라고 그녀는 계속했습니다.
Ella는 자신이 그 순간에 느끼는 감정과 그 감정을 이해하기 위해 노력했다고 설명했습니다. 그녀는 다음과 같이 인정했습니다.
“저는 혼자있는 것을 싫어하는 사람입니다. […] 그게 제가 가장 스트레스를 받고 있다는 사실을 깨달았습니다. 사실 이것은 다 애인과 관련이 없다는 것을 깨달았습니다. 그가 누군가를보고 있다는 사실이 아니라 지금 내가 혼자라는 사실 일뿐입니다. 그건 제가 고칠 수있는 것입니다.”
사실, 질투 문제는 다른 다 애애를 가진 사람들에게도 몇 번이고 떠오르는 것처럼 보였습니다. Mary는 자신의 파트너가 다른 사람과 있다는 것을 생각할 때 질투를 경험했으며 이것이 여전히 때때로 생각하는 감정이라고 말했습니다.
대신 세바스찬은 그의 파트너가 그와 그의 감정에 대한 관심을 지속적으로 보여주기 때문에 질투가 그에게 실제로 문제가되지 않았다고 말했습니다.
시간 관리와 관련하여 Ella와 Mary는 이것이 다애 관계를 유지하는 가장 어려운 측면 중 하나가 될 수 있다는 데 동의했습니다.
특히 Ella는 이것이 때때로 걱정의 원인이 될 수 있다고 언급했습니다. 현재 그녀는 서로 다른 두 명의 다 애정 남자와 두 개의 별개의 관계에 있지만, 그녀의 관계는 계층 적입니다. 그녀는 1 차 및 2 차 파트너가 있습니다. 즉, 그녀는 각자에게 일정한 시간을 할애한다는 의미입니다. .
그녀는 지금까지 이것이 그들에게 잘 맞았다 고 말하면서 시간 협상이 더욱 어려워지는 상황을 상상할 수 있다고 설명했다.
“더 어려운 점은 [2 차 파트너와의 시간] 할당량에 도달했고 2 차 파트너가 어떤 이유로 […] 어려운 시간을 보내고 있다면 [그의 가족 중 하나가 회원들이] 죽었다면 그것은 제가 오랫동안 그를 위해 그곳에 있었으면하는 것입니다.”라고 Ella는 말했습니다.
그리고 그녀는 계속했습니다. 1 ~ 2 주 정도 [내 주 파트너]를 무시해야할까요?”
이러한 도전에도 불구하고, 일부 다애가 파트너들 사이에서 돌아 다니는 사랑과 지원의 양에 대해 순전히 노력할만한 가치가 있다는 인상적인 감정이있는 것 같습니다.
"나는 최고의 삶을 살고 있습니다."라고 Ella가 말했습니다.
면책 조항 : 우리는 그들의 신원을 보호하기 위해이 기사에 소개 된 모든 인터뷰 대상자들의 이름을 변경했습니다.
